sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Dr. House Vs Homer Simpson:
Agora decida quem ganha!!!!
Dr. House:
“Olá pessoas doentes e seus familiares. Para não perdemos tempo e evitarmos conversa-fiada chata, eu sou o doutor Gregory House, mas vocês podem me chamar de Greg. (…) Eu sou um entediado diagnologista, com dupla especialidade em Infectologia e Nefrologia. Eu também sou o único médico dessa clínica que é obrigado a estar aqui. Mas não se preocupem, porque a maioria de vocês poderiam ser tratados por um macaco com um analgésico. Falando nisso, se me incomodarem muito, vocês poderão me ver tomando Vicodin (tira um frasco de remédio do bolso). Isso é meu, não é para vocês. E não, eu não tenho problemas de lidar com a dor, eu tenho problemas de dor. Mas quem sabe, talvez eu esteja muito doidão para dizer. Então, quem me quer?”
“Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro depende delas”
“Se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico”
“Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?”
“Ainda é ilegal fazer autópsia em uma pessoa viva?”
“Eu já atingi a cota mensal de exames inúteis para idiotas teimosos”
“Um viciado em sexo com a língua inchada. Imagine todos os lugares que posso fazer Dr. Foreman procurar!”
Uma freira fala para House: “A Irmã fulana acredita em coisas que não são reais”
House responde: “Pensei que esse fosse uma exigência para sua atividade”
“Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las”
“Eu não preciso assistir a THE O.C., mas me deixa feliz”
“Leia menos… veja mais TV”
“Como disse o filósofo Jagger uma vez: ‘Você não pode ter sempre aquilo que quer’”
“O seu raciocinio não presta. Para a próxima, use o meu!”
“Quando se quer saber a verdade sobre alguém, essa deve ser a última pessoa a ser consultada”
“Se você está morrendo, todo mundo passa a te amar”
“É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê”
Homer simpson:
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
Dr. House:
“Olá pessoas doentes e seus familiares. Para não perdemos tempo e evitarmos conversa-fiada chata, eu sou o doutor Gregory House, mas vocês podem me chamar de Greg. (…) Eu sou um entediado diagnologista, com dupla especialidade em Infectologia e Nefrologia. Eu também sou o único médico dessa clínica que é obrigado a estar aqui. Mas não se preocupem, porque a maioria de vocês poderiam ser tratados por um macaco com um analgésico. Falando nisso, se me incomodarem muito, vocês poderão me ver tomando Vicodin (tira um frasco de remédio do bolso). Isso é meu, não é para vocês. E não, eu não tenho problemas de lidar com a dor, eu tenho problemas de dor. Mas quem sabe, talvez eu esteja muito doidão para dizer. Então, quem me quer?”
“Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro depende delas”
“Se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico”
“Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?”
“Ainda é ilegal fazer autópsia em uma pessoa viva?”
“Eu já atingi a cota mensal de exames inúteis para idiotas teimosos”
“Um viciado em sexo com a língua inchada. Imagine todos os lugares que posso fazer Dr. Foreman procurar!”
Uma freira fala para House: “A Irmã fulana acredita em coisas que não são reais”
House responde: “Pensei que esse fosse uma exigência para sua atividade”
“Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las”
“Eu não preciso assistir a THE O.C., mas me deixa feliz”
“Leia menos… veja mais TV”
“Como disse o filósofo Jagger uma vez: ‘Você não pode ter sempre aquilo que quer’”
“O seu raciocinio não presta. Para a próxima, use o meu!”
“Quando se quer saber a verdade sobre alguém, essa deve ser a última pessoa a ser consultada”
“Se você está morrendo, todo mundo passa a te amar”
“É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê”
Homer simpson:
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Festival de tirinhas part.1
Eu achei varias tinhas para vocês (porque sou extremamente desocupado visualizei umas 800 tirinhas literalmente hahahahaahhahahahaha ai estão as que eu selecionei para vocês!!!
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Comentários Sobre Kurt Cobain
Alguns comentários que achei sobre o Kurt:
Mark Arm (Mudhoney):
“Não dava para acreditar como aquele cara baixinho, magro que nem um palito, conseguia se transformar em um monstro no palco. Kurt fazia coisas que ninguém mais conseguia. Ele dominava o palco.
No nosso disco My Brother The Cow, fiz uma música sobre Kurt, chamada ‘Into Your Shtik’ (um dos versos diz “Por que você também não estoura seus miolos?”). A música fala de toda essa merda de indústria da música, e da pressão que a fama impõe nas pessoas. No caso de Kurt isso foi fatal.
Todo mundo que o conhecia percebeu que ele mudou muito depois de ficar famoso. Quando o Nirvana ainda era uma banda relativamente desconhecida, eu me dava muito bem com ele. Depois ele se isolou, e passei quase um ano sem vê-lo. Quando o encontrei de novo, durante uma pequena excursão que fizemos com o Nirvana, ele me pareceu triste e sozinho.
Quando ouvi a notícia de que ele havia se matado, fiquei com muita raiva. Mas depois percebi que na verdade aquele foi um derradeiro ato de heroísmo. Não o condeno por ter feito o que fez.”
Joey Ramone (Ramones):
“Uma vez fomos tocar em um grande festival na Bélgica. Éramos os ‘headliners’, e o Nirvana ia abrir. Antes do show tinha um jantar, organizado pela produção, e cada banda tinha uma mesa. Nossa mesa era a maior, pois tínhamos um monte de ‘roadies’ e amigos. O Nirvana tinha uma mesa pequenininha, onde só cabiam eles três mais um ‘roadie’. Sem ninguém ver, o Kurt trocou as plaquetas das mesas. Quando nós chegamos lá, ele e os outros dois estavam se esbaldando de tanto comer na nossa mesa, que dava para umas vinte pessoas. Falei: ‘Taí um cara com senso de humor’. Foi realmente trágico o que aconteceu com o cara. Foi uma perda estúpida. O Nirvana era uma banda punk muito parecida com os grandes grupos dos anos 70, cheia de energia e sarcasmo. Acho que muitos críticos encheram demais a bola da banda. Porra, quando ele morreu, o compararam ao John Lennon. Me dá um tempo! Era uma ótima banda, mas assim também não! O chato é que agora temos que aturar a mulher dele, aquela Courtney, que só sabe falar merda.”
Iggy Pop:
“Depois que Kurt morreu, alguém me falou que ele havia composto uma música para eu cantar. Fiquei honrado. Não é todo dia que alguém que você realmente admira se confessa um fã. Para mim o Nirvana era a essência do rock: primitivo e verdadeiro.”
Anthony Kiedis (Red Hot Chili Peppers):
“Da primeira vez que ouvi Nevermind, não consegui deixar o CD fora do player. Ouvi o álbum dia e noite, toda hora. Era tão melódico, tão acessível, e ao mesmo tempo tão furioso e cheio de raiva. Sabe, muitas vezes você ouve uma música ótima e fica interessado pela banda, e depois descobre que foi apenas um acidente de percurso, uma jóia perdida no meio de outras músicas não tão boas assim. Mas no caso do Nirvana é diferente. Tudo que eles fizeram era ótimo. Liguei para Kurt e praticamente implorei para eles tocarem com a gente uma noite.”
você pode ver mais informações em: http://searchdestroy.blogspot.com/
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